Прочитала тут в блогах длинный и интересный тред. Общая идея: вот живет семья, мама с папой в разводе, два выросших ребёнка, и оба не желают общаться с мамой. Мотивируют по-разному, одинаково тверды лишь в намерении исключить маму из своей жизни. Мама при этом в огорчении и недоумении — «да что я сделала-то?», но от идеи наладить отношения и сблизиться с выросшими детьми не отказывается.
Самое интересное в этом всем, несомненно, комменты. Примерно 85% – в жанре «да моя мама тоже была и есть такая, невозможно с ней общаться, нафиг-нафиг, надо держать её на дальней дистанции, иначе не выжить». Малый процент комментов – от «мамозащитников»: ну вот вы не понимаете, ну зачем так вовлекаться, надо успокоиться, понять, простить. И где-то на второй странице возникает, как мне кажется, главный страх родительско-детских отношений: «Ну какие же вы жестокие, вы сейчас так с мамой – а потом вас ваши дети будут осуждать!». Или вот: «Мне мой сын 25 лет заявил, что НИКОГДА не простит того, что я его отправляла к бабушке на лето. А что я сделала-то? Ему было 5 лет, он два лета провёл там со свекровью – ну кто ж мог подумать? А ещё он упрекает меня в том, что я не заставила его заниматься рисованием в детстве, и он не достиг в этом успехов». Комментаторы растеряны – нет, ну а что делать-то? Дети всё равно недовольны.
А знаете, чего я скажу? Во-первых, «простить маму» — не означает индульгенции на то, чтобы со своими детьми творить что угодно и тоже быть обязательно прощённым. А во-вторых, тут упомянута важная штука, о которой мало кто задумывается. Минутное пренебрежение, дурацкий поступок, неверный выбор (который родители вполне могут совершить – они же живые люди!) – все это оставит след на детской психике, и ребенок пронесет эту память и обиду через года. Пойдёт на психотерапию – там ему помогут сформулировать. Не пойдёт — начитается статей в интернете и еще больше обидится, и поймёт, как он был прав и как мама его травмировала.
И, главное, с этим трудно спорить. Да, травмировала. Да, иногда специально, не понимая, насколько серьёзно, иногда сглупу, иногда просто не заметив. И да, это неприятно вспоминать и, возможно, на всю жизнь выросшего дитяти это повлияло. Но! Если отношения ещё живы, их вполне можно продолжать. И если ребёнок предъявляет свои обиды и претензии, иногда вполне инфантильные («Ты не заставляла меня ходить в художку! А ведь я мог бы отлично рисовать!») – то это не телепрограмма «К барьеру». Это новый раунд отношений: «Мама, ты ошиблась, ты поступила неправильно и сделала мне плохо!» – «Прости, пожалуйста, мне очень жаль. Я что-то могу сделать, чтобы помочь тебе сегодняшнему – уже взрослому?». И отмечу, что: «Мама, ты мне по гроб жизни должна и будешь содержать меня и ежедневно каяться, раз я из-за тебя не стал Пикассо» – неправильный ответ. Это не взрослый ответ, да и не поможет это никому из участников ситуации.
Обычно претензии маме предъявляются только для одной цели: чтобы она сказала, что ей не все равно и она сожалеет о своей ошибке. А у нас, в нашей культуре, почему-то ошибка в воспитании представляется настолько фатальной и настолько неисправимой, что признать её – расписаться в полном своём родительском фиаско. И ещё в том, что своими руками толкнул свое невинное дитя на путь погибели. Конечно, мамам от этого признания настолько больно, что они готовы на что угодно, лишь бы никогда не возникло обсуждение на тему: «Возможно, я была не такой уж хорошей мамой!».
А теперь скажу о том, что думаю об этом как психолог: я считаю, что, конечно, очень-очень важно проговорить и выпустить все обиды. Нет, я не верю в то, что любую обиду на близких по определению нужно «понять, простить и отпустить». Ведь если прощение ОБЯЗАТЕЛЬНО, гарантировано – оно не является свободным выбором. Ну вот у вас же нет свободного выбора, дышать вам или не дышать? А прощение может быть настоящим только тогда, когда оно – результат свободного выбора.
Поэтому я, несомненно, поддерживаю и буду поддерживать клиентов в выплескивании обид на близких. Но для начала – в тиши кабинета и с запертыми дверями. Да, я все обиды выслушаю, и мы обязательно с ними поработаем. Но я настаиваю, чтобы на родителей выплескивать все непереработанные эмоции все-таки погодить. Я, конечно, запретить не в состоянии. Захотят – кому угодно в лицо всё скажут. Но я бы всё-таки настаивала, чтобы не сразу и не вдруг, не под горячую руку, а обдуманно и с пониманием последствий.
Высказанные маме детские обиды – это не попытка уязвить насмерть, и не признание «ты была плохой матерью и теперь ты НИКТО». Мамский труд – это долгая и тяжелая работа, и, если она ничего не значит – то большой кусок жизни спущен в унитаз. И не попытка обесценить разом всё, что сделано для ребёнка. Это жалоба ребёнка своему самому близкому человеку: мама, мне вот тогда, в такой вот ситуации, было очень плохо. Да, причиной этих страданий была ты – но мне важно, чтобы ты меня поняла и пожалела. Пожалей меня, а?
Да, все мы знаем, что мамам больно такие вещи слышать. Возможен пышный букет реакций:
— «Ты всё врешь, ничего плохого не было» — отрицание;
— «Ты хреновая дочь, у тебя говно характер, на всё жалуешься и тебе вообще не угодишь» — встречное обвинение;
— «Да ничего такого в этом страшного, вон у других и хуже было, а они из этого трагедию не делают» — обесценивание переживаний;
— «Хватит прошлое ворошить, нужно жить настоящим и не помнить дурного» — отказ в поддержке.
Это точно не то, ради чего ребенок жалуется маме. И получив это вместо поддержки: «Я сожалею, что тебе было так плохо», ребёнок удивлён, подавлен, чувствует себя ненужным и не принятым.
Хочется повторить для родителей и детей: пока вы живы, пока вы общаетесь и у вас претензии друг к другу – ваши отношения живы и у них есть перспектива. И можно признавать вину, благодарить за добро и сожалеть об ошибках. Если вам важно, конечно, оставить эти отношения в живых. Потому как самый эффективный способ умертвить отношения – «жить, как будто бы ничего не было». Проблемы, которые отрицаются, обязательно найдут способ заявить о себе. И могу уверить: это, скорее всего, будет в самый неподходящий момент вашей жизни.
Елизавета Павлова